所有我跟他人不斷說的話，都是與我自己的對話。
忙忙碌碌的過著每一天，每次在電腦前想著要打著什麼，卻又怕被看見，想著要寫日記，也怕被發現，搜尋可以鎖的日記本又怕太明顯，一面認為其實他根本不屑看我寫的這多胡思亂想，因為他連我想主動跟他說都不想聽了，還要看我這些沒組織後的言語；另一方面，又覺得我也不是所有的面向都會讓他看，只要他泛起一絲好奇心，點開來看，那像是要被掏空的感覺，胃裡泛起的恐懼，讓我一絲冒險的心都沒有。
只能趁著他不在我周遭的時候打著這篇，其實也沒想著要打什麼，就是覺得我時間過得很快，但我卻不清楚我做了什麼，我好像沒有把時間放在自己想要做的事，但我又想要做什麼呢？
安穩的生活實現了，來到比起以前更是穩定的工作，安逸的日子持續著，同事、薪資、男人、家人...我的日子很平和，雖然不是說什麼都可以不用擔心，我還是會擔心著未來，擔心我認為我自己在台北過活需要更多薪資，擔心媽媽的病都不去看醫生，擔心姪子發展比較慢，擔心所有不是現在會發生的事...我多慮的性格阿...總是想抓著什麼，像是不多考慮一些什麼，就等著被任人宰割...什麼范仲淹的「先天下知憂而憂，後天下知樂而樂。」對我這救世主性格就是一句有毒的話啊！
我現在不想當什麼救世主，我可以救我自己就可以順便救到別人了，別人有的是自癒能力，把人看低是種傲慢，每個人都顧好自己，或許也就天下太平，但這世界又只是每個人都只太顧自己，弄得天下不太平。差別或許在，需要把別人也當作是自己，尊重自己，也懂得尊重他人，自己混亂，那也只能把他人弄得很混亂。
或許就是因為我不知道我想要什麼，所有我態度總是很搖擺，「好啊！都可以啊！」、「隨便」，別人覺得我不在意，就也真的不會在意我，我造就別人如何對待我。
現在工作中發生的所有，我都認為都在推進我要立即把我想說的話講出來，懂得去辯解，懂得清楚自己的意圖，懂得去表達，懂得讚賞自己，懂得自己要的是什麼，也懂得感謝自己感謝他人，我很幸運，雖然本人我就是負能量來長大的，雖然我想要掩蓋這些不美好，這造就我不想誠實面對自己，但我也從中學得如何看到美好。
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