無罣礙故，無有恐怖

       最近拾起了奇蹟課程與光的課程，寬恕還是我心裡認為的要點，而奇蹟課程的要點也只有寬恕，但確實我對奇蹟課程並不理解，所以還需要再深入其中去了解。而光的課程，則是我判斷若心態正確，帶入奇蹟課程，應該是沒問題。

       不管是任何靈性門派，只要心態偏了，即使是正派的門派也會歪掉，基本功還是要先做起，基本功指的是物質世界，缺錢就去賺錢，該負起責任的不要逃避，思想可夢幻，但行動要實際。

         

     這段時間，我也時不時的在內在問了自己的靈感或是指導靈，也有些回應，但因為是關於未來，感覺太虛幻，變數又大，雖然有對話，但也不敢打上來，很怕自打嘴巴= =

       我內在還是有許多價值觀的拉扯，金錢安全了，就會想著怎麼實現自我，當為了實現自我而失去金錢後，又會為了金錢而汲汲營營，我心裡總是吃著碗裡看碗外，怎麼樣我都不會滿足。

       想要的多，無法割捨的也多，期望的多，恐懼的也多，不是什麼都可以，但也什麼都不想要。心經言：「心無罣礙故，無有恐怖。」，對照我對奇蹟課程的理解，當心裡有執著時，你便相信了幻象，落入小我的幻象中，你體驗的只會是恐懼。

       覺得年紀也已經三開頭了，要選擇的工作也該是能培養我後來的日子能夠自給自足，並達到金錢與自我實現的路，即使沒錢也要能在該行業有熱情，我很迷惘，我不想要沒錢，也不想要有錢沒熱情，我不是什麼都不想要，我是什麼都想要。

      我很貪，我貪的是沒有恐懼的日子，沒有擔心煩惱的日子，我覺得那些物質感情面搞定了，我的日子就無虞了。但實際上我也知道這是不可能的，有錢有有錢的煩惱，看起來光鮮亮麗的職位，還是有痛苦在，只要立場不同，那需求就會不同，不是滿足了一項就懂得滿足，而是永遠都不滿足。

      我還沒算上我現在的實際能力....想得到的，還不一定能達成，想法覺得他人認同不要聽，但身體卻很誠實地害怕不被他人認同。內外在的矛盾衝突，耗損我自己，但其實已經比過去好多了，我還是會憤恨他人看不起我的眼光，但我無法抱著這個憤恨去努力，很多人因為被激怒而奮發向上，但我卻聽見自己說：「何必？那是我的人生，跟你有什麼關係？應該是你配合我，我幹嘛照著你們觀念而活？」我實在難搞異常，無法真的選擇一種價值觀而活，因為我認為每個價值觀都有存在的意義。

       什麼價值觀都吸收的我， 似乎只能停滯，有夠靠北.........指導靈啊！！我該怎麼突破這層矛盾！！想把一切交給聖靈選擇，不是沒有原因...選擇實在太累，承擔後果實在太厭煩了！！

       正當我這麼想時，巴夏的話進入我的腦袋中，每件事情都是中立的，要改變的只有你看它的眼光。我怎麼看自己的？

      我認為我應該要選擇一個我不後悔的職業，而那份職業，可以讓我永保熱情，且我能在這份工作大放異彩。但其實是，我選擇了就不該後悔，確保我盡力了眼前的事物，即使改變了志向，那也不是後悔，而只是改變。

      我不後悔，我走到這裡了，我沒有停滯，我在這過程中，更理解自己，也更接受自己，我的選擇是有意義且值得的，誰又能保證另一個選擇更好？別擔心，我漸漸找回我內心的平靜，這份價值只有我能發現，其他人無法幫助我，若非我經歷過這樣的歷程，我可能更是沉溺於我內心的害怕中，內心的平靜是無價的，心無罣礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。