昨天手賤，點開了一篇標題是''30歲還在端盤子會很廢嗎？''，看了下面的留言，我看了一堆說很廢的人...我的小心臟小腦袋真的無法接受這種刺激....結果看完後腦裡一直充斥著自己是很廢的人....整個狀態都被拉下來。
為什麼總是有人這麼順遂，為什麼我沒辦法？考試都還讀不下去，我還可以做什麼？我什麼都不會，我是不是會一直被人看不起，為什麼別人不會在意，我為什麼要這麼在意，執業的高低為什麼對我這麼重要？我這麼在意是不是因為我也是這麼想？我是不是一直看不起那些人？
但是我對朋友不會啊，如果他們很享受他們的生活，我覺得這樣就夠了，雖然我也是會想，那這樣應該就不會想要選擇結婚了吧？！或是久了後這工作的樂趣會在哪？心裡也會分高低位置，就是社會上的價值觀。我還是會受到社會價值觀影響，所以會不甘願自己的位置，但也無法堅持自己的想法。每一次的觀念拉正，都是改變自己習慣的迴路，革命尚未成功，女神需繼續努力~~~~
因為情緒緊繃，所以什麼事都不想做，胸口總是被人抓住一樣，心很不安。什麼事也不想做，這篇網誌也打了好多天，打這篇網誌的現在，我的心臟還是很糾結，心情還是很不安。
覺察了胸口為什麼悶，看到許多被權威欺壓的畫面，其中一個讓我印象深刻，我看到一個甕，個甕裡塞了一個女人，我感覺可以看到甕裡面收出手來，腦裡馬上傳來我恨....的文字....這根本鬼故事啊！！
好像是某個權貴，因為忌妒，把這女人殺了放進甕裡，但這女人一點都不覺得自己做了什麼錯，再仔細看，似乎是員外看上侍女，被援外老婆壓死在甕裡，久久都沒人發現，但是女孩有弟弟要養，他很擔心他的弟弟，可是他死了什麼也不能做，但還好弟弟到好人家裏做嚇人，但對權威的恨還在那裏，覺得權威就是能草菅人命，有苦說不出，有話還不能反駁。
但因為弟弟之後活得還不錯，所以靈魂也回去了，只是那個恨意與信念還停留在人間。看完畫面會覺得胸口鬆了一點，但似乎還是有很多層的執著覆蓋在胸口上，似乎有很多被權威欺壓的事件，但到底為什麼？也難怪我對權威又反抗但又屈服，因為害怕，但又無法認同。
似乎是因為我過度懷疑自己的能力，沒有整合周遭資源，有效運用自己的特質與耐心，讓我能做的是展現出來，我困在情緒中，無法原諒自己，也過度恐懼與害怕，其實我如果不沉浸在自己世界裡，我會有更好的選擇。
我請求看到更好選擇的畫面，我對周遭的觀察力其實很好，對他人情緒也很敏感，其實在園外看我的當下，我也是可以察覺夫人的忌妒，但原本的我似乎沒想這麼多。在要被殺那天，我被嚇到腿軟，但我其實有機會逃到外面的林子的，有個信念是，「我沒有活著的價值。」所以我會被壓制，因為我相信我是會被壓制的。我改變我的信念：「我是值得活著的，我不用用他人給我的信念活著，我有決定我人生的力量。」
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