問題：如何沒有罪惡感？
動機：希望能過自由的人生。
重點：
2.以自我為中心，而非以他人為中心。
3.重視自己的感覺，覺得吃虧，就不要做。
4.當你有自由時，你就不會有無意識的罪惡感，得失心就不會這麼重。
5.以自己的感受為基準點，來決定是否拒絕對方。
6.對方的立場不一定是最好的，可能有其他壓力。
7.重視自己的心情（認同對方），同理對方的感受說出話來，會讓事情更順利。
心得：
罪惡感是我的課題，但其實我一直還沒辦法觸碰到關於我的「罪惡感」的核心，就連看這本書也是，好像就是猜著邊看著相關知識而已，但還是有些收穫。
小孩為了得到想要的玩具，而去努力讀書，這件事對我來說，並沒有什麼不對，我知道的是，在心理學的研究裡，如果是為了獎品而努力，那就會失去做這件事的樂趣，但若獎品的吸引力小，則會提高做這件事情的感受，為了避免認知失調，我們會不同解釋來符合我們對自己的認知。
但這本書提到，如果都用獎賞趣吸引小孩做事，容易會得到一種結果「小孩不管在哪種狀況下，都在計較得失。」
在我來看，計較得失不是很正常嗎？但我也知道，如果用得失來看事物，似乎會失去很多，例如，我會計較與男人付出的多寡，明明有覺得想要付出的心，但是一旦想到，我覺得他沒辦法跟我一樣付出這些，我付出的衝動就會被澆熄，明明男人就還沒做什麼，我就先跟自己打架了。
在得失心的作用下，為了不要吃虧，我個動作都用放大鏡來看，很容易我就會失去一起相處時的美好。可是我又不倡導無條件的無腦付出，無條件付出的前提是，你知道你的付出可以沒有回報，對方有絕對的自由拒絕付出。
加里說：當他付出時，他不會想著對方一定要同等對待自己，對方也有拒絕的權利。
我想要做到這樣，要有很強的心量，很強的自我能量，當個人能做好個人時，大概就能讓他人成為個人。
得失心下有一種情況是，自我感受被得失心沖淡後，就會忘記與人相處的單純快樂。在得失心的作用下，我們總會為了不吃虧而做決定，忽略了自己的感受，也會產生有罪惡感的情況發生。
像是自己會給自己設限，例如「我晚餐一定要煮給家人吃。」而不敢把想要在晚餐出去的想法講出來，好像只要說出我沒有要在晚餐煮菜，家人如果沒吃都是我的錯，這例子是我媽，只要他決定不煮，我們又不想吃的狀況下，她就會開始滿滿的罪惡感，只要我們選擇不吃就是她的錯似的，絲毫沒有看到，她已經把吃飯的決定權交給我們了，其他的就是我們的責任了，她根本不用背負這種罪惡感，她讓自己沒有選擇的自由。
作者倡導的是，如果我們每個人都是以自我為優先，就會以自我的感受為主，那這些罪惡感就不是必需的，清楚自己想要的，也清楚自己有絕對的自由，，並提出方案，就事論事，那情緒困擾就會減少許多。
雖然我不是很懂得失心跟罪惡感之間的關聯，在我眼裡，它們相關，但又不完全有關，就是兩件事，但作者把它們講在一起。
作者對自我中心的理論讓我想到男人，他總是一副，我只要管好我自己的事就好，你怎麼看，怎麼感受，我都不用考慮，我只要想到我自己就好，我總是很生氣，但又覺得，如果只要想自己就好了，那樣很自由很好啊。
吸引我的人，都有個特質，讓我覺得他們很做自己，即使得罪對方，也很堅持做自己，但我也可以看到，他們會被周遭人拒絕的那面，這是我的地雷阿，哭哭....我心底覺得，應該有更好的方法！
讓自己與對方都能自由：
1.永遠先察覺自己的感受想要的是什麼。
2.再找出最接近自己想要的方案去執行。(包含考慮對方心情)
因為不是慣性這樣反應，所以這項技能，似乎要練一陣子。
另一點我覺得重要的是，作者提到，自己有絕對的自由可以拒絕，當自己有自由選擇接受與不接受時，就能以自我的感受為主要考量，而不是想到他人的感受。書裡也提到幾個拒絕他人的策略，感覺蠻實用的，我在家裡似乎拒絕不是問題，罪惡感比較嚴重，在外則是拒絕他人都要練習。
我知道我可以自我為中心，我是自由的，我可以以自己為主過超輕鬆的生活，不用背負別人的願望與期待，不用滿足他人。
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